Почему мне не везёт в отношениях? – Умейте расставлять приоритеты! 18+

Всё смешалось в доме у Облонских – люди, кони и… любовь. И мы сейчас не о зоофилах, – ни в коем случае! Сегодня я отвечаю на очень популярный вопрос, который мне часто задают в личку: “Почему мне не везёт в отношениях?”

Тема предназначена для взрослых и психологически зрелых людей, которые способны смотреть на вещи критично. А не на закомплексованных моралистов и нравственников, которым дай только повод посрамить окружающих. Их мотивы я разбирала вот в этой статье.

“Почему мне не везёт в отношениях, почему у меня до сих пор нет пары, почему меня бросили, почему я никак не могу наладить личную жизнь” – такой вихрь вопросов, как правило, свойственен мужчинам и женщинам, не понимающим реальной картины расстановки приоритетов в отношениях. На мой взгляд, то, о чём я буду писать, будет особенно полезно именно женщинам – мужчин в постсоветских странах прямо или косвенно учат таким вещам с рождения. Не всех, но очень многих.

С чего начинаются проблемы в личной жизни?

Вот представьте: вы уехали на уик-енд и вам предстоит ужин на природе. С собой у вас есть вилка, нож, ложка, чайная ложечка и палочки для еды. Как вы считаете, будет ли вам удобно есть суп вилкой? А ложкой резать хлеб? А чайной ложечкой есть бутерброд? А палочками “пить” компот? Правда, неудобно?

Теперь представьте, что вы уехали на уик-енд в Венецию и будете ужинать в ресторане “Riviera”. Официант принесёт вам все удобные и нужные вам столовые приборы – от ложки до десертного ножа. Как вы считаете, в таком случае вам будет удобно ужинать? Наверняка удобно – ведь вас снабдят всем, что вам будет необходимо.

К чему я это всё вам сейчас рассказала?

А к тому, что, если метафорически сравнить отношения с ужином, то в них вырисовывается очень похожая картина.

Кого-то из нас в детстве/юношестве учили, что отношения должны быть одни и на всю жизнь. Кого-то – что секс должен быть только после свадьбы или только, если вы состоите с человеком в отношениях. И вот здесь, при столкновении с реальной жизнью, у многих людей возникает проблема – они как будто пытаются есть суп вилкой или десертным ножом…

Мы живём в современное время. Космологическая модель (не гипотеза, как предположение, а именно доказанный наукой факт!) Большого взрыва даёт нам большое количество объяснений на тему появления нашей вселенной. 

Уже доподлинно ясно, что секс, например, – это такая же базовая потребность, как и еда или сон. Есть асексуалы – люди, которые не испытывают сексуального влечения. И это абсолютно нормально. И есть люди, которые его испытывают – это тоже нормально. Обе эти ситуации обозначены в Международной классификации болезней как варианты нормы.

И вот представьте: вы физически можете испытывать сексуальное влечение к конкретному человеку. Попросту говоря, иногда/часто/всегда вам хочется секса – всё зависит от вашего уровня либидо. Казалось бы, живи да радуйся. Но нет… 

Вы начинаете вспоминать рассказы из прошлых веков. Рассказы, которые, возможно, брали за основу вашего воспитания близкие и родственники. “Сексом можно заниматься только после свадьбы!”, “Секс без отношений – это грех и срам!” – знакомо? 

И вот назревает вопрос: что же происходит с человеком, который хочет секса с определённой личностью, и в то же время не испытывает желания завязывать с ней романтические отношения? Просто хочет заняться с ним/ней сексом, а дальше самостоятельно решать, нужны ли ему вообще с этим человеком отношения? Ведь эта личность может быть совершенно другого мировоззрения, вести тот образ жизни, который вам не подходит, быть интеллектуально менее развитой, чем вы. А, возможно, вы просто любите одиночество и эта личность вас интересует исключительно в сексуальном плане.

Так что обычно происходит в ситуациях, когда пуританское воспитание прошлых веков или глупые, устаревшие заморочки начинают лезть человеку в голову?

Правильно, он заводит любовные отношение с тем, с кем хочет исключительно секса, а потом через неделю с ним (ней) расстаётся и погружается в грустные думы из разряда “А почему мне не везёт в отношениях?”

Если бы человек изначально честно расставил приоритеты и сказал себе:

“Вот этот человек меня интересует, как интересный собеседник” ;

“Вот этот – как партнёр(ша) для секса” ;

“Вот этот – как надёжный друг (надёжная подруга), на которого(-ую) я могу рассчитывать в трудную минуту” ; 

“Вот с этим человеком мне нравится просто флиртовать, а секс с ним – это для меня лишнее” ;

“А вот этот человек мне интересен, как партнёр(ша) для отношений, секса, задушевных разговоров и совместного времяпровождения” ,

его мир стал бы гораздо проще. 

Ему не нужно было бы вступать в бесполезные отношения только потому, что мамочка/папочка сказали, что “так надо”. Он бы не стрессировал себя лишний раз, общаясь с тем, с кем хочет просто целоваться в парке под луной, а затем вернуться домой в гордом одиночестве. Он бы не пытался гнаться за “идеальным человеком”, который соединил бы в себе все вышеперечисленные потребности и качества. Не задавал бы себе вопрос: “Почему мне не везёт в отношениях?” А начал бы жить реальной жизнью.

И наоборот: бывают ситуации, когда человек очень интересен как собеседник, с ним хочется флиртовать и кокетничать. А вот сексуального желания по отношению к нему не возникает. 

Оно может возникнуть позже. А может не возникнуть вообще. И “насиловать” себя, заставляя себя заниматься сексом с тем человеком, с которым хочется только флирта, равно наплевательскому отношению к собственным желаниям и чувствам. 

В то же время, в голове может возникнуть целая орава мыслей: “Вот, ну такой же хороший человек, такой добрый, интересный, а я его не хочу… Надо себя заставить, вдруг сбежит?”, “Может, со мной что-то не так, вдруг я болен(-на)?”, “А вот мама говорила/папа говорил, что именно такой человек мне нужен рядом. Но я не хочу с ним ничего, кроме задушевных бесед и взаимной поддержки, хотя вижу, что ему нравлюсь. Что мне делать? И почему мне не везёт в отношениях? Я же такой хороший человек!”

И по итогу у вас в голове образуется каша. Вы можете начать в панике заводить отношения с кем попало. 

Например, можете затеять свадьбу с тем, с кем хотите только флирта. Или вы можете заняться сексом, даже если вы этого не хотите, потому что на вас давят разговорами: “Я что, тебе не нравлюсь? Нравлюсь? А почему тогда ты не хочешь со мной секса?” 

Вы также можете отказывать себе в сексе годами и искать “идеального принца” или “идеальную принцессу” только потому, что вам страшно признаться себе, что секс ещё не равен отношениям. Потому что вы можете смотреть на вещи, исходя из отживших обычаев и традиций, а не исходя из научного подхода, в котором человек как представитель вида homo sapiens может испытывать сексуальное влечение и удовлетворять его по своему усмотрению.

Вы можете воскликнуть: “Ну как же так?! Мы же не животные!” И тут, чтобы вас не огорчать, я просто предложу вам почитать статью о homo sapiens в “Википедии”, а также посмотреть научные исследования, которые подтверждают сходство ДНК человека и шимпанзе более, чем на 80%. Можете также почитать подробную статью с объяснениями вот здесь. 

И неважно, верите вы в науку, в “разумный замысел” или комбинируете их, трудно поспорить с тем, что, когда у вас температура 38-38,5, вам необходимо принять медикаменты, чтобы её сбить. Иначе вы можете просто “сгореть” – таковы особенности работы щитовидной железы и гипоталамуса человека. 

Тут важно другое – наш организм, например, повышает температуру тела, чтобы “убить” вирус. И этот процесс нужно контролировать, потому что наш организм, с одной стороны, разумен благодаря эволюции, а с другой – имеет определённые “непродуманные” особенности. По своей сути это и является прямым указанием на то, что человек – это, прежде всего, биологический организм, у которого есть свои особенности и потребности. (ВАЖНО! Не путать с инстинктами – у человека инстинктов НЕТ, почему так – я подробно разбирала у себя в соцсетях, ссылка на них будет внизу).

И если эти потребности разумно не удовлетворять, то можно заработать себе ненужные комплексы, проблемы с самооценкой, настроением и даже депрессию. 

В любом случае, я предлагаю вам смотреть на вещи, исходя из вашей системы ценностей. И не мучить себя, пытаясь нацепить на себя систему ценностей, которая была привита вам родственниками, друзьями и окружением. И не ломать себе голову в поиске ответа на вопрос: “Почему мне не везёт в отношениях?”

Если вам нужен человек, который просто будет вам хорошим другом, я не рекомендую вам спешить заводить с ним отношения из-за страха, что он от вас когда-то убежит.

Если вы хотите заняться сексом с человеком и не вступать с ним в отношения (например, не видите в этом смысла или просто не хотите совершать “традиционную процедуру” начала отношений, потому что человек вам изначально интересен только в качестве сексуального партнёра, а вы цените своё время и психологический комфорт + не хотите лишних обязательств) – поступайте так, как считаете нужным. 

Только не забывайте о важности качественной барьерной контрацепции, тогда все крики про “а вдруг заразит!?” сойдут на нет. Вероятность, что контрацептив подведёт в самый неожиданный момент, если вы будете правильно им пользоваться и покупать качественные презервативы, мизерна. И на случай “неприятной неожиданности” всегда существует посткоитальная контрацепция, а также профилактические препараты, которые принимаются после секса для минимизации риска получить заболевание и нежелательную беременность. Эти средства активно применяются в ЕС, США, Австралии и Канаде, а вред их очень преувеличен борцами за “нравственность” – можете почитать на эту тему независимые научные исследования, и всё сразу встанет на свои места.

Если вы хотите встречаться с человеком и вас в нём устраивает всё – встречайтесь.

Всё, что вы совершаете, исходит исключительно из ваших законных прав, прописанных конституцией страны вашего проживания, поэтому все вопли диких ртов о нравственности закрывайте именно её статьями.

Главное – это действовать, исходя из закона (и жить в стране с законами, которые не ущемляют права граждан), а также согласовывать свои стремления с партнёром/партнёршей. Если вас обоих устраивают отношения без секса – всё отлично. И если вас обоих устраивает секс без обязательств – тоже не проблема. Ничьи права здесь не нарушены.

Единственный нюанс – здесь важно обсуждать информацию “на берегу” или молча действовать так, как вы считаете нужным, но не врать себе и партнёру/партнёрше в стиле: “А потом мы с тобой поженимся!”;))

В чём суть проблемы? И почему вообще важно помнить о таком подходе?

Потому что, задаваясь вопросом: “Почему мне не везёт в отношениях?”, вы можете упускать из виду, что другой человек использует именно такой, прагматичный и простой, подход в отношении вас. 

Например:

Вам не обещали отношений, а вы их ждали и надеялись на них. – Это манипуляция? В какой-то мере, да, манипуляция. Но человек ведь вам ничего не обещал, верно? 

Вы встречаетесь с человеком уже полгода, а от секса он отказывается? – Имеет право, но и вы имеете право не поддерживать такие отношения, если вас они не устраивают с прагматичной точки зрения (например, вы хотите секса и романтики, а человек вам этого дать не может/не хочет).

Я написала вам эту статью не для того, чтобы развратить вас и/или сделать вас бессердечными гражданами.

Я просто хочу, чтобы вы научились:

1) Честно расставлять приоритеты. И решать, зачем вам нужен тот или иной человек. А не врали самим себе о скорой свадьбе и семерых детишках, заставляя себя бежать под венец и срочно рожать, потому что в ушах звенят чьи-то проповеди о “правильной жизни”. И не мучились думами в стиле: “Почему мне не везёт в отношениях с Пашей/Машей? И почему это всё ещё не те отношения, о которых я мечтал(а)!?”

2) Понимать, что другие люди могут вас использовать в своих целях и не предупреждать вас об этом. Исходя из этого, вы уже сами будете думать и решать, а нравится ли вам вариант “секс на выходные” или “задушевные беседы и никакого продолжения”. А не будете надеяться на то, что человек внезапно расскажет, зачем же он вас использует, упадёт на колени, станет целовать вам ноги и просить прощения. Мы же не в детском садике.;)

3. Оценивать любые отношения “на выгоду”. И сортировать своё окружение так, чтобы потребители и те, кто вами пользуются и не дают вам ничего полезного, могли искать себе другую жертву.

В любом случае, вы сами принимаете решения в своей жизни. Моя цель – это помочь вам посмотреть на ситуацию с того ракурса, с которого вы, возможно, её ещё никогда не видели.;)